באיזשהו שלב, בשלהי גילאי ה-20, את מגיעה למין נקודה בה נדמה כי את פשוט מוקפת בזוגות נשואים. כבר מצאת את עצמך רוקדת בחתונה של החברה הכי טובה שלך, בחתונות של החברות מהעבודה ואולי אפילו מצאת את עצמך מפזזת בחתונה של אחותך הצעירה, רחמנא ליצלן.

כל פגישה עם חברות הילדות שלך הופכת למעין מבצע צבאי ותיאומים אסטרטגיים לפי הלו"ז המתוכנן שלהן עם הבעלים, ובכל פגישה כזאת באיזה שהוא שלב השיחה מתגלגלת לכיוונים אפוקליפסיים כמו ילדים, היחסים עם החותנת והמשכנתא.

אחרי שכבר התחלת להתרגל לנושאי השיחה החמים של החברות, מצאת את עצמך פתאום בכנס הסברה של כת האמיש – כל הנשים הנשואות סביבך פשוט לא מסוגלות להתמודד עם היותך רווקה, פרוייקט חייהן החדש הוא מציאת החתן המיועד… לך! הן יספרו לך על חבר של הבעל שפשוט נראה מ-ה-מ-ם, על סוכן הביטוח שלהן שיודע לעשות מסאז' תאילנדי ועל שליח הפיצה השרמנטי שהגיע אתמול לביתן ופשוט מתאים לך בול – מציאה.

זה לא פשוט להסביר ללהקת נשים משולהבות שזה לאו דווקא מתאים לך כרגע – זוגיות הדוקה המעוגנת בטבעת זהב. לא ממש מתאים לך כרגע להתחייב לכל חייך, לבשל למישהו ולכבס לו את הבגדים. לאו דווקא מתאים לך כרגע להתחתן. זה נשמע להן מופרך משום מה שאת עדיין בשלב בחייך בו את רוצה להתנסות ולבחון את שלל ההיצע של העולם הגברי. לפעמים את חושבת שאחרי שאת הולכת הן ממלמלות לעצמן ביאוש "היא פשוט מבולבלת, היא לא יודעת מה טוב בשבילה".

ואחרי שניסית לגרום ל"אחוות הטבעת" המקיפה אותך להבין שלוח הזמנים שלך לא זהה לזה שלהן, ולא לגמרי הצלחת, הנה שלושה רעיונות מהפכניים –

נגעי בנקודות הכואבות

כדרך אגב, הציעי לחברות שלך לעשות משהו שנהגתן לעשות יחד לפני מגפת החתונות. "פתחו פיק-אפ בר חדש באלנבי ואנחנו חייבות לבדוק אותו. מי שלא יוצאת עם מספר טלפון מזמינה את השתייה". ואז, אחרי שנייה או שתיים, אמרי בקול חלש ועצוב: "אוי, אבל אתן לא יכולות לעשות את זה, אתן נשואות". ההבנה של חברתך הנשואה שלמעשה היא כבר לא יכולה לפלרטט כאוות נפשה ולהעמיד את האטרקטיביות שלה למבחן, תגרום לה לתהות בשנית אם לסדר לך את השכן החתיך מהקומה העליונה זה לא התעללות בחברה טובה.

שמרי תמיד על הופעה מושלמת

אז נכון – לא חזרת הרגע מהמספרה ואת לא באמת יכולה לטייל בשופינג כל היום, אבל הקולגות שלך לא ממש חייבות לדעת את כל האמת. בכל פעם שאת עוברת במשרד וכל הגברברים זבי החוטם מסובבים אחריך את הראש, כל חברותיך הנשואות מפתחות פריחה מתחת לבגדים מרוב קנאה.

העובדה שאת יכולה להרשות לעצמך לבזבז את המשכורת שלך עליך ולא על תשלומי המשכנתא הקבועים תוציא אותן מדעתן. ההנאה בלצאת מהמספרה מינימום סגנית שנייה למיס עולם מבלי להסביר אחר כך לבעל כמה עלו הגוונים בשיער והפן זה משהו שהן בטוח מתגעגעות אליו בערגה.

הקפידי לשתף את החברות בפרטים הקטנים

"אל תשאלו איזה ערב היה לי אתמול. הוא היה כל כך חתיך, אני חושבת שלמדתי אתמול מה זה מולטי". כן כן, שיקנאו קצת ויבינו שלהיות רווקה אומר שבעצם את יכולה להרשות לעצמך לחפש את בן הזוג האוליטימטיבי במיטה. את לא צריכה לאכול כל יום את אותה המנה בניגוד אליהן. את לא צריכה ללמוד לחיות עם זה שבעלך כבר רגיל לכל סנטימטר בגופך. את יכולה להמשיך לחוות את ההתרגשות בפגישות ראשונות ובנשיקה ראשונה.

ואם מתחשק לך להוסיף עוד שמן למדורה, את תמיד יכולה להוסיף בקול חולמני את משפט המחץ "אין.. אין כמו נשיקה ראשונה, שום דבר לא משתווה לזה" ולעצום לרגע את העיניים שלך בדרמטיות.

ולסיום - אל תשכחי שאותה "אחוות הטבעת" המקיפה אותך בלחץ הרמטי להתמסד, הן החברות הטובות ביותר שלך ואת רוצה לשמור אותן לידך ולא להרחיק אותן. שמרי על טאקט ומינון עדין של הערות מנקרות עיניים, שמרי על החברות שלך קרוב קרוב כי כשיגיע היום החגיגי שבו גם את תעמדי מתחת לחופה, את תרצי אותן ממש לידך – קופצות עליך בנשיקות ממש אחרי שבירת הכוס.