לא להיבלע בקשר

לא להיבלע בקשר - יש אנשים, ובעיקר נשים, שחושבים שמכיוון שהם נמצאים בקשר צריך להשקיע רק בו ולא בעצמן. נשים כאלו נבלעות בקשר. גברים, לעומת זאת, בדרך כלל לא שוכחים להשקיע בתחביבים, בקריירה ובכלל בעולם משלהם, וכך לא פעם נוצר פער עצום בין בני הזוג, שגורם למצב קבוע של היא רודפת אחריו והוא מחפש מרחב. כדי למנוע מצבים כאלה חשוב מאוד לעבוד בלי סוף על האני שלך, ולשאול כל הזמן מה מעניין אותי, מה אני רוצה לעשות וכן הלאה. אסור להיאחז באדם אחד למילוי כל הצרכים

לאהוב את עצמך

לאהוב את עצמך - לא צריך לרוץ ולממש את האהבה העצמית שלכם במיטה אבל לפחות בתאוריה , אהבה עצמית היא בסיס טוב לאהבה בשניים. שימור האהבה תלוי קודם כל ביכולתו של כל אחד מבני הזוג לכבד את עצמו ולהרגיש טוב עם עצמו, כאשר אדם אינו אוהב את עצמו, הוא ישליך לא פעם את חוסר שביעות הרצון העצמית על בן זוגו, ויחפש את הפינות שבהן בן הזוג לכאורה משדר חוסר כבוד וחוסר קבלה. צריך לזכור שמערכת זוגית היא מיזוג בין יחיד ליחד ולכן כאשר מדובר ביחסים בין שני יחידים שמרוצים מעצמם ולא מצפים מאף אחד שייתן משמעות לחייהם, יש סיכוי טוב יותר לזוגיות טובה

לאפשר שונות

לאפשר שונות - היכולת לשמור זוגיות תלויה בדיוק ביכולת שלנו לכבד אצל בן הזוג את אותן תכונות ששונות כל כך מאלו שלנו. כדי שהשונות תעשיר ולא תפריע, צריך לא רק לקבל את השוני, אלא גם מדי פעם לשתף איתו פעולה ללמוד לדבר באמת אחד עם השני, לשתף גם בכאבים, ולא רק בדברים הטובים ולא לשמור בבטן, אבל לזכור להשתמש בביקורת בונה

לדבר באמת

לדבר באמת - כדי להידבר באמת אנחנו צריכים ללמוד להקשיב גם אם זה לא ממש מעניין או מעסיק אותנו כרגע יתר על כן, חשוב מאוד לנסות להבין מה באמת רוצים להגיד לנו, ולא רק לשמוע את המילים החיצוניות צריך

לא לחכות שינחשו למה אתם זקוקים

לא לחכות שינחשו למה אתם זקוקים - נכון שחשוב להיות ערניים אחד לשני, ולדעת להבין למה השני זקוק אבל יחד עם זה, אף אחד, כולל בן הזוג שלך, לא אמור לדעת בעצמו למה בדיוק את מצפה בכל רגע נתון. בדיוק בגלל זה כל כך חשוב להגיד

לגעת

לגעת - אין כמו מגע גופני לשמירת הקרבה. מובן שסקס עושה את העבודה, אבל לא רק סקס גם ליטוף, חיבוק או נשיקה משמרים את הקשר. צריך לזכור שכולנו זקוקים למגע רק שחלק מאיתנו מתביישים לבקש. התוצאה העגומה היא זוגות שחיים ביחד שנים בלי לגעת זה בזה

להחליט באיזה מקום רגשי אנחנו רוצים להיות

במצבים כאלה שכל אחד מבני הזוג רוצה משהו אחר צריך לנסות לדבר להבין את הצד השני, כדאי להחליט מראש באיזה מקום אנחנו בוחרים להיות, ולמרות הקושי לפעול בהתאם

לא לסמוך על כך שאנחנו מכירים את בן הזוג

התפיסה הזו משתלטת על מערכות יחסים מהר להפליא, ובעצם מונעת מאיתנו להקשיב ולראות באמת עם מי אנחנו חיים. אנחנו מפסיקים להסתקרן מבן הזוג, ולא מאפשרים לו ולעצמנו להשתנות ולהתפתח. התוצאה היא לא פעם שעמום הדדי וקיפאון בזוגיות

שבור את השגרה

שבור את השגרה - לעשות משהו אחר. לצאת, לעשות דברים בלי חברים.

לדעת גם לתת וגם לקבל

לדעת גם לתת וגם לקבל - ברור שצריך לתת במערכת היחסים, אבל לא פחות מכך צריך גם לקבל, בשתי המשמעויות של המילה ראשית, לקבל את בן הזוג על כל מה שיש בו ושנית לדעת גם לקבל ממנו חיבוק, נשיקה, מתנה או מילה טובה. אם לא נדע לקבל אהבה, פשוט יפסיקו לתת לנו אותה

לכבד את ההסכם הרגשי שביניכם

לכבד את ההסכם הרגשי שביניכם - ההסכם הרגשי בנוי ממשפטי תנאי של כל אחד מבני הזוג, הצרכים שמופיעים במשפטי התנאי קשורים באישיות של כל אחד מבני הזוג משפטי התנאי של שני בני הזוג בונים יחד את ההסכם הרגשי. כיוון שלכל אחד מאיתנו צרכים רגשיים, פיזיים ומנטליים שונים, ההסכם הרגשי משתנה מזוג לזוג

לזכור שבן הזוג הוא לא האופציה היחידה

לזכור שבן הזוג הוא לא האופציה היחידה - מה שהורס מערכות זוגיות יותר מכל הוא התחושה שאנחנו נמצאים עם בן זוגנו מחוסר ברירה, בתוקף החלטות שעשינו מזמן כדי לשמור על הקשר חי אנחנו מוכרחים לשאול את עצמנו כל הזמן האם אני עדיין מסופק בקשר הזוגי כדי שתהיה בחירה אמיתית ובלתי פוסקת בבן הזוג סוף הזוגיות חייב להיות אופציה כל הזמן רק על ידי היכולת לדמיין את עצמנו בלי בן הזוג אנחנו יכולים באמת לבחון את הקשר, לראות מה עדיין מתאים בו לאדם שהפכנו להיות במרוצת השנים, ולשנות את הדגם שאולי היום כבר לא בהכרח הולם את הצרכים שלנו